Главная › Новости

Шутки и юмор юмор приколы шутки смех спорт пародии приколись смешные картинки развлечения хохотать

Опубликовано: 23.08.2018

Хроника грустных времён 8 34

Время до начала сезона ещё есть, и я хотела бы поделиться с вами, дорогие чатлане, одной историей, рассказанной моей коллегой. Одна её подруга решила наказать своего сына за какую-то провинность, лишив его интернета. Мало того, «жестокосердная» мать ещё заставила «бедное» дитя читать А. С. Пушкина «Капитанская дочка», о ужас, в печатном издании! И самое страшное — потом перессказывать ей прочитанное, чтобы не филонил, а читал вдумчиво и с пониманием. Так вот, перессказывая мамуле текст, ребёнок упомянул о добром гее, которого встретил герой на своём пути. — Так, — подумалось маме, — может я чего-то у Александра Сергеевича не поняла? Или ... что он там читает? — Какой такой гей? — спросила она у сына. — Обыкновенный, ну, мам, голубой, гомосексуалист. — Ну-ка, покажи мне это место в книге, — жалобно попросила она. И вот уже она читает — "Я приказал ехать на незнакомый предмет, который тотчас и стал подвигаться нам навстречу. Через две минуты мы поравнялись с человеком. «Гей, добрый...

India Whatsapp Most Viral Video Try Not to Laugh Challenge Funny Video October 2016 #15

Долго хохотала, а кто-то плачет от таких шуточек 17 13

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… Смотрю задумчивей все Кудряш становится. Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту...

Выдержки из сочинений школьников. Без памперсов не читать! 21 22

В последнее время много ужастиков в Инете, но... душа иногда должна отдыхать. Поэтому немного юмора... :-) 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная...

Давайте улыбнёмся! 32 9

Дорогие, друзья! День сегодня замечательный — пятница! Срочно высылаю вам предуикэндовскую улыбку: www.selfcontrolfreak.com перейдите по ссылке и попробуйте попасть курсором «мышки» в кончик носа молодого человека! С уважением!

Cтрокой короткой 22 1

В салоне «Ой, Зин, машин то — тьма! И как узнаешь »Мерседеса« марку!? Я, лично, — прямо не ума... Грозит тебе остатсья без подарка!» «Ты чё, подруга, ёк сердечко, Мне Петька точно рассказал: Как, Мань, увидишь стринги на колечке — Знай, »мерин« это! Вот — и деньги дал!» И так бывает Взглянула в зеркало — Там никого... так-так... Я сплю!? Скажи, друг, Дима? Ах, вот же, понялА — Ты, Дим, тюфяк, Всё просто, я — неотразима! С уважением!

Вот как бывает! 32 4

На сайте нашем, так любимом, Порою... ну, ни дать, ни взять, Такие выкрутасы — волос дыбом, Вот так, примерно, анекдота мать: Хоттабыч как-то нА море рыбача, Златую рыбку изловил, Сидят молчком, чуть-чуть не плача, Им белый свет вовсе не мил... Сидеть так можно бесконечно, И дЕла пАтовость — ей-ей, Развеселить могла и Пушкина, и Лагина, Вот ситьюэйшен, наливай скорей! С уважением!

Какая встреча! 32 5

О, боже мой, какая встреча! — Едва дышу, потуплен взор, Изыски граней наслажденья, Эмоций пламенный костёр! И стан твой крепкий вдохновляет, Какая белизна! — cтиха пассаж, Вот диво — красота такая, Любой украсит вернисаж! Да! Руки тянутся к тебе, Твоё молчанье — знак согласья!? Ужели снится мне во сне — Такое диво и такое счастье — ...мой www.ostashkov.ru

Как выбрать авто 20 8

РБ-посетители, машину, не хотите ли? Мерседес, Форд Фокус, Шкода, Ауди, иль, Жигули, Шоссе юзать, на природу, Или просто — би, би, би! Налетай, выбор большой, А советы здесь — горой: «1. Год выпуска а) б/у гауно — будут сыпаться б) новые гауно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие гауно — нет настоящего японского качества б) японские гауно — нет настоящего немецкого качества в) корейские гауно — нет вообще никакого качества г) французские гауно — потому что гауно и все д) американские гауно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские гауно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши гауно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый гауно — жрет много б) Дизельный гауно — ремонтировать дорого в) Гибрид гауно — батареи бешеных денег стоят г) Газ гауно — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач а) Ручка гауно — ее надо все время дергать, да еще...