Комната 11 (Habitación once), Paula Aguilera Peiró

Опубликовано: 22.08.2018

«Комната 11″ — роман о бывшей анорексичке Авроре, 30-ти лет, которая решила помочь девушке (Альбе), живущей в ее бывшей комнате в больнице для анорексиков. В основе романа лежит интересная идея: встретиться со взглядами, которые были так хорошо понятны раньше и ошибочность и болезненность которых понятна автору теперь.

Параллельно Аврора рассказывает о том, какие последствия и признаки анорексии все еще сохраняются у нее в нынешней жизни, а ее муж пишет небольшие вставки в роман, где описывает происходящее с его точки зрения.

Я переведу ту часть романа, где Аврора рассказывает Альбе историю развития ее болезни.

«Не могу сказать точно, когда все это началось, предполагаю, что какое-то вещество в моем мозгу заставило все развиваться от плохого к худшему, возможно, это было предопределено генетически и должно было случиться, не знаю. Я не знаю никакого объективного мотива, который бы мог заставить меня начать себя разрушать.

Мне было 13 лет, и я была счастливой девочкой, у меня были друзья, семья, которая меня любила, я хорошо училась. Почему все это случилось? Загадка.»

«Большинство моих подруг по школе были озабочены своим весом, время от времени сидели на диетах и постоянно разговаривали на переменах о диетических обедах. Меня никогда не беспокоили такие вещи, я всегда была слишком худой, и скорее, беспокоилась о том, чтобы мои кости немного обросли плотью. У всех моих подруг была фигура и грудь, а я продолжала быть плоской, как доска. В отличие от моих подруг, меня не волновало мое тело, пока я не начала обращать внимание на мальчиков и пока один из них не начал мне нравиться. Он не обращал на меня внимание, наверняка из-за моего тела ребенка, думала я. Возможно, это и была причина моего желания поправиться, возникшего тем летом. Я не останавливаясь ела масло и шоколад, потому что мне надоело слышать, что я очень худая. Возможно, тогда все и началось. Это внезапное увеличение веса, совпавшее с гормональной перестройкой переходного возраста, впервые сделало мою фигуру округлой. Я продолжала был худой, но уже не как палка.»

«Начался новый учебный год и вместе с ним, кошмар. Одноклассники делали одобрительные замечания о моем новом образе. Это было начало саморазрушения. Эти невинные и безусловно лестные для любого нормального человека замечания постоянно звучали в моем мозгу и заставляли меня ненавидеть свое тело. Поскольку я была очень открытая и общительная девочка, предполагалось, что мне можно было говорить все. Никто не предполагал, что эти невинные замечания заставят меня ненавидеть свое тело до сумасшествия. Каждое утро, когда я шла в школу, это было первое, что я слышала, и это напоминало мне, что что-то должно измениться.

Тогда я решила, что сяду на диету, как и мои подруги. Это была сложная задача, так как я знала, что не могу сказать дома, что сижу на диете, потому что в глубине души знала, что это нерационально и что мне это было не нужно.»

«Тогда я еще была уверена, что со мной все в порядке, что я не сильно отличалась от большинства моих друзей, хотя мое тело уже начало переваривать само себя. Несмотря на диету, я не пугалась, если в какой-то день могла съесть кусок пирожного.

Я всегда была очень ответственной и с невероятной силой воли, возможно, я предпочла бы не быть такой, чтобы все это не случилось со мной.

Очень быстро я перешла от диетических завтраков к полному отсутствию завтраков. Сначала для меня было достижением заменить белый хлеб на черный, а потом — не есть и его. Если сегодня я ела мало, то завтра мне нужно было преодолеть себя и съесть еще меньше, и таким образом мой рацион все сокращался. Я шла на кухню, где моя мама готовила ужин, и проверяла меню, и оно никогда не казалось мне достаточно хорошим. Меня наполняло новое и очень неприятное ощущение, вроде тоски, и внезапно я обнаружила, что все мышцы в моем теле находятся в напряжении. Мне казалось,  что моя мать специально готовит очень калорийные ужины, чтобы откормить меня, в них всегда было слишком много сливочного и оливкового масла. Я избегала встреч с друзьями, потому что они почти всегда были связаны с едой. Если я все же присутствовала на такой встрече, то всегда находила предлог не есть. Так я все больше отдалялась от людей, от семьи и моих друзей».

«Я выдумала, что у меня болит желудок, ходила ко множеству врачей, и это позволило мне добиться специального диетического питания в школе. Врачи меня осматривали, изучали мои анализы, брали ту немногую кровь, что еще оставалась в моем теле, и не приходили ни к какому выводу. Все казалось нормальным, но я говорила, что у меня ужасно болит живот и это мешает мне есть, но это все было только в моей голове. Я хотела, чтобы какая-то очень тяжелая болезнь мешала мне есть.»

«Я начала быстро терять вес. Я взвешивалась много раз за день. Хотя я теряла вес и от этого чувствовала себя лучше, я все равно считала себя толстой.

Возможно, когда все стало хуже, когда мои мышцы начали исчезать, потому что не оставалось ни грамма жира в моем теле, возможно, тогда я уже не считала себя толстой, но все равно себе не нравилась.»

«Часами я читала и перечитывала молодежные журналы с советами для похудения. Я знала калорийность каждого продукта и старалась потреблять не больше 500 калорий в день. Я готовила очень калорийные обеды для других членов моей семьи, и мне нравилось смотреть, как они едят, сама же я никогда ничего не пробовала. Было необходимо, чтобы другие люди толстели, пока я исчезала, от этого эффект был сильнее. Я хотела иметь тело ребенка. Мои разговоры всегда вращались вокруг еды. Сейчас мне кажется невероятным, что я могла спокойно идти по улице, не чувствуя никакого стыда от того, что показывала свое разрушающееся тело. Думаю, что я этого не осознавала».

«Поскольку я продолжала притворяться, что у меня болит живот и была очень печальной, врач предположил, что у меня депрессия, которую я соматизирую в виде боли в животе. Я его обманула, и он дал себя обмануть. Он прописал мне антидепрессанты, и порекомендовал семье поехать в отпуск на рождество, чтобы я развеялась и, возможно, снова стала веселой. Ничто не могло быть дальше от правды. В течение этого путешествия я достигла самого дна, я течение дня я позволяла себе выпить только стакан горячего молока с какао, а на улице было 10 градусов ниже нуля. Париж, город любви и света, превратился для меня в город смерти и темноты. Было пыткой выходить каждый день на улицу, надев на себя три или четыре слоя одежды, которая должна была заменить жир, потерянный мной вместе с моими друзьями и моим счастьем. Я с нетерпением ждала обедов, только для того, чтобы не есть. Я наслаждалась, когда не ела и смотрела, как другие едят. Но холод меня парализовывал, мне было очень больно. Я до сих пор панически боюсь холода. Я не могу его выносить, он парализует меня, возможно, потому что напоминает мне о прошлом.

Когда мы возвращались в отель, я залезала под горячий душ, такой горячий, что он почти обжигал мне кожу, но он возвращал мне комфорт, мне было хорошо. Я наслаждалась, чувствуя боль в теле, одно из моих правил гласило, что необходимо чувствовать боль, чтобы худеть. Мои родители должны были сильно похудеть, ведь они сильно страдали.

Официанты в ресторанах смотрели на меня с досадой и предлагали мне соки и пирожки, которые я неизменно отвергала. Они с удивлением смотрели на моих родителей, и те, на чужом языке, пытались выразить свое отчаяние, хотя их лица говорили на международном языке, понятном всем. Мой брат 9-ти лет не понимал, но видел, что с его семьей что-то происходит. Его сестра поедает саму себя, и никто не может быть таким, как раньше, хорошее настроение и жизнь уходят из семьи.

Каждое утро, покидая отель, мы вчетвером входили в лифт с четырьмя зеркальными стенами, и там я впервые поняла, что делаю. Мое лицо в зеркале, похожее на череп, выступающие скулы, провалившиеся глаза, и с каждым днем все становилось еще хуже, с нарастающей скоростью. Впервые я поняла и испугалась, но было уже поздно, я уже не могла ничего с этим поделать. Я бы предпочла умереть, чем есть, и уже почти этого достигла.»

«Моя мать не спала ночами, чтобы проверять, дышу ли я, потому что была уверена, что я могу умереть в любой день. Это было рождество 1992 года, я почти достигла дна.»

«Однажды вечером, когда я, как обычно, сидела и смотрела, как другие едят, я решительно взяла кусок хлеба, макнула его в мясной соус и съела. Боже мой, какой он был вкусный! Это был забытый вкус. На глазах удивленных родителей и брата я начала есть куски хлеба. Внутри меня бушевал вихрь, я не могла остановиться. Сколько всего я теряла! Мои домашние были спокойны, благоразумны, но довольны. Они ничего не говорили из страха, что волшебство разрушится. Я была рада, как курильщик, которые бросил курить, а потом снова начал и получает удовольствие от каждой новой сигареты. Итак, я снова открыла радости еды, но внутри меня сидел монстр, который не собирался отпускать меня так легко. В ту ночь я не могла заснуть от мысли, что на следующее утро я смогу позавтракать, как будто все мои нерушимые правила исчезли.

Множество раз после этого у меня были эпизоды выздоровления посередине болезненного периода, когда казалось, что все тревоги испарялись, и я становилась нормальным человеком, но это никогда не продолжалось больше нескольких дней, а после обычно был период продолжительного голодания, чтобы преодолеть последствия нарушения правил. Это есть и будет постоянная борьба.»

«Начался новый год и новый этап, в течение которого я пыталась победить этого монстра внутри меня, который запрещал мне есть, но моя реальность в то время была уже настолько искажена, что я могла думать, что как следует поела, когда съедала одно канапе.»

«Мои глаза уже не были ввалившимися, люди, которые меня любили, плакали от счастья, видя меня, но я продолжала бороться, не зная как следует, чего хотела. Я боролась в тишине, я видела несколько путей, но не знала, какой выбрать, и не решалась спрашивать.»

«Прошло четыре месяца борьбы. Тогда я ела практически только хлопья, которые не представимы в здоровой семье, но тогда было чудом, что я могла есть хоть что-то. Иногда поздно вечером мы с родителями рыскали по ближайшим магазинам, чтобы купить эти хлопья, поскольку они закончились, а я отказывалась есть что-либо другое.

Но эти маленькие (для меня огромные) порции еды хоть и помогли спасти мое тело от неминуемой смерти, но не были достаточными, чтобы затормозить потерю веса. Я не могла даже подумать о том, чтобы есть больше, а это было очень мало. Именно тогда меня отвели к врачу, который подтвердил, что у меня пищевое расстройство, а не больной желудок, то есть, что болезнь была моем мозгу, а не в желудке.»

«Врач сразу вызвал у меня ощущение спокойствия, которого я не чувствовала уже столько месяцев. Его голос был такой теплый и такой уверенный! Он прекрасно знал, как я себя чувствовала, и то, что происходило в моей голове, он знал об этом даже больше меня самой.

Он объяснил мне, что с таким весом мне нужно ложиться в больницу, но поскольку я хочу вылечиться, то я могу лечиться и дома, но должна набрать вес. Страх и ужас.

Я почувствовала себя бесполезной. Столько времени я жертвовала всем, чтобы стать худой, и теперь меня обязывали растолстеть, чтобы не быть заточенной в тюрьму.

Прошла неделя, я ела по-прежнему мало, хотя и была уверена, что ем столько, что должна растолстеть до невозможности. Но во время визита к врачу весы показали смертельный приговор, даже хуже, приговор сидеть на цепи. Моя реальность была настолько искажена, что долгое время я думала, что весы испортили, чтобы задержать меня. Так я попала в больницу для больных анорексией.»

«Лекарства, психотерапия и поддержка тех, кто меня любил, помогли мне покончить с этим. В течение многих лет я отказывалась лечиться, я боялась. Быть больной, быть чрезвычайно худой означало быть необычной. Вылечиться означало потерять эту необычность, которая выделяла меня из толпы, это значило стать обычной. Хотя я и поняла, что лучше быть обычной и здоровой. Я поняла, что есть много качеств, намного лучших, чем худющее тело.»

Про анорексию у подростков читайте также:

Книга об анорексии «Petite» Geneviève Brisac (1994)

Этим утром я решила перестать есть

Фильм Анорексия (Thin), 2006

Помощь при анорексии:

Психолог Григорьева Елена

Новости

Где купить держатель для смартфона

Любой смартфон давно превратился неотъемлемым атрибутом повседневной жизни, который помогает не только поддерживать непрерывную связь с необходимыми людьми. Он также позволяет постоянно быть информированным

Женский пуховик
Если вам необходимо приобрести великолепный по качеству, то я бы вам рекомендовал посетить настоящий интернет-магазин. Здесь вы сможете женский пуховик купить по самым низким и адекватным ценам. Ассортимент

Кресло мяч
Вам нужна мебель? Хотите купить необычные кресла и диваны? А как вы относитесь к такому новшеству, как кресло мяч? Наша компания уже более 10 лет занимается продажей такой мебели. Они все больше пользуется

Набор инсталляция и унитаз
В данной статье мы ответим на довольно частый вопрос, который задают во время проведения ремонта санузла: на какую высоту нужно устанавливать инсталляцию для подвесного унитаза? Тем, кто не знает, что

Женский ресурс
Безусловно, нужно заниматься разными способами раскрутки своего сайта или блога, но тем не менее, если вы не научитесь правильно писать статьи, то успеха в данном деле у вас не будет. Как бы там не было,

Автобусні квитки онлайн
Тошнота от укачивания возникает, когда твой мозг получает разную информацию от органов чувств — от глаз и от внутреннего уха. Если ты стоишь на палубе, информация одинакова, но если ты, к примеру, сидишь

Купить японские светильники
При обустройстве дома необходимо учитывать массу моментов, которые все вместе способны создать максимальный уют и удобство в любом помещении. Далеко не последним аспектом в этом вопросе будет качественная

Скачать книги бесплатно без регистрации
Существует достаточно большое количество литературы о том, как писать книги и быть писателем. Не вся она полезна и даже далеко не вся интересна. Очень много макулатуры, состоящей из бесконечно перепечатываемых

Матвей Северянин отзывы
Не все бомжи вонючие, не стоит обобщать! Хотя пахучего в ресторан тоже не пустят. Мляя, где же бомжам теперь питаться, им же источники пищи обрубают(Я вообще не представляю как Матвей себя чувствовал

Book-fb2.ru
Электронная книга представляет собой устройство типа планшета, отображающее текст и обладающее некоторым набором других функций. Несмотря на компактные размеры, гаджет вмещает значительное количество

rss