Главная › Новости

Позвольте ребенку "выпускать пар"

Опубликовано: 23.08.2018

Многих родителей интересует вопрос о том, стоит ли позволять детям выражать свои эмоции. Именно об этом мне и хочется поговорить. Где же та грань, которую не должен переступить ребенок и как реагировать мамам и папам на эмоциональные выплески любимого чада? Я убеждена, что ребенок имеет право выражать свои чувства в необходимом ему количестве, но происходить это должно своевременно: есть повод – пускай не держит эмоций в себе. Что может случиться, если этого не делать? Давайте рассмотрим подробнее.

Ребенок заболел? Причиной тому блокировка эмоций.

К сожалению, еще не всем известно, что блокировка эмоций – это распространенная причина возникновения различных заболеваний у детей и взрослых. Зачастую эти заболевания могут носить хронический характер. У свободно выражающих себя детей организм функционирует правильнее. Они реже болеют, их общее состояние на порядок лучше, чем у замкнутых и сдержанных малышей.

Любая накаленная обстановка требует разрядки. Наверняка и вы хотя бы раз в своей жизни психовали от души. Вспомните, как спокойно становится после выплеска раздражения и злости.

Если человек не умеет трансформировать негативные эмоции в позитивные, ему необходимо их выплеснуть. То же самое касается и маленьких детей. Они не способны контролировать собственные чувства, но это совершенно не значит, что нужно запретить их выражать. Привычка держать все в себе может плохо отразиться не только на здоровье малыша, но и на развитии его личности в целом!

Психологические проблемы? Причина аналогичная.

«Зажимы» ребенка также негативно воздействуют на его эмоциональный интеллект. И уже в будущем он может стать заложником многочисленных неприятных проблем.

За что отвечает эмоциональный интеллект?

Саморегуляция – человек контролирует собственное настроение, слова, действия. Он старается делать все возможное, чтобы сделать любую ситуацию максимально комфортной для себя. Самомотивация . Это способность самостоятельно настраивать себя на инициативное достижение поставленных целей, без ожидания какого-либо вознаграждения за успех. Самоосознание . Умение понимать собственные желания, мотивы, эмоции и прочее. Навыки общения . Способность заводить новые знакомства, вести диалог с окружающими людьми в позитивном ключе. Межличностный ЭИ . Как человек проявляет себя в общее с другими людьми. Эмпатия . Умение понимать чувства других людей.

Несложно догадаться, к каким последствиям может привести обычная блокировка эмоций в раннем возрасте. «Зажатый» ребенок в будущем наверняка будет испытывать различные трудности во взаимоотношениях любого рода. Такие дети часто вырастают неуверенными в себе, безразличными к близким, социофобными и замкнутыми. А что случается в итоге? Их обвиняют в эгоизме, холодности, отчужденности и других неприятных вещах. А кто виноват?

Сложнее всего избавляться от «детских» комплексов. Все то, что заложено в нас в раннем возрасте, имеет последствия во взрослой жизни. Если ребенок или подросток привык молчать, когда хочется говорить и выплескивать негатив, ему будет сложно изменить этой привычке и в будущем. Скорее всего, ему суждена роль так называемой жертвы – человека без личного мнения.

Нет уважения к старшим?

Суровое советское воспитание детей все еще актуально, увы. Многие родители до сих пор опасаются современных методик и не понимают, как можно разрешать малышу "свободное" поведение. В связи с этим ребенок получает «красный свет» на все, что связано с выплеском эмоций. Нельзя повышать голос в присутствии старших, нельзя капризно топать ножкой, нельзя нервно хлопать дверью и многое другое. Родители боятся, что это может перечеркнуть все их старания в стремлении вырастить воспитанного, послушного и добропорядочного человека.

Мой личный опыт показывает, что выплеск эмоций никак не влияет на уважение к взрослым. Достаточно научиться различать хитрые манипуляции малыша и его искреннее желание выразить собственные чувства. Я уверена, что это не станет сложной задачей для любящих родителей, ведь разница в поведении собственных детей ощутима интуитивно. Если ребенок все-таки решил манипулировать вами, это легко понять. Обычно манипуляции не сопровождаются ярким эмоциональным фоном – вместо этого в ход идут цепляющие фразы. («Ты меня не любишь», «вам все равно», «я хочу это, а вы меня не понимаете» и прочее). Это есть не что иное, как детская провокация. А искренние эмоции лишены слов, как правило. "Я тебя ненавижу" - очень сильные слова и при манипуляции вряд ли говорятся, на это тоже стоит обращать внимание.

Вернемся к уважению. Безусловно, каждый ребенок должен знать, как вести себя со старшими. Но вспоминать об этой обязанности во время нервного срыва не имеет ни малейшего смысла.

Крик ребенка (выплеск эмоций) – это не неуважение, а естественная потребность выразить негатив. Воспитывать детей нужно в спокойной атмосфере, когда они могут и хотят слушать. Вот тогда и следует вспоминать об уважении к старшим. Приводите примеры, объясняйте в игровой форме, особенно если ребенок маленький. Например, я говрю: "Вот видишь, Варя, я хотела бы выразить свое негодование учительнице твоей, потому что она неправа или соседке, потому что она некрасиво высадила цветы у дома, но я не буду этого делать, потому что уважаю их деятельность". Научитесь видеть разницу между важностью воспитания ребенка и жесткими запретами в его поведении. Повторяться о последствиях таких запретов не стану.

Как реагировать родителям на эмоциональный выплеск ребенка?

Выплеск эмоций у малыша может происходить по-разному. Одни дети выражают недовольство словесно, другие – действиями. Но в любом случае они хотят получить конкретную реакцию родителя. Ребенок хочет, чтобы его заметили, услышали и поняли. Игнорирование таких потребностей ни к чему хорошему не приведет. Но и успокаивать чадо в этом случае не нужно.

Достаточно быть рядом с ним, дать понять словами и действиями, что вы осознали его боль и возмущение.

Когда ребенок успокоится, ему может стать стыдно за свои слова или поступки в момент эмоционального шквала. Что должен сделать родитель? Не корить за это. Поговорите с малышом. Скажите ему: "Я вижу, как тебе больно, как ты гневаешься и понимаю твою боль и обиду". Позвольте ему выражать свои чувства. Выпускать пар – абсолютно нормально, в этом нет ничего постыдного и неправильного. Нужно любить своего ребенка при любых обстоятельствах, заботиться о том, чтобы он вырос здоровым и полноценным человеком без комплексов и «зажимов».

Почему эмоциональные выплески ребенка – это проблема для родителей?

Непринятие родителями эмоционального апокалипсиса ребенка часто связаны с их личным воспитанием. Скорее всего, этим людям не позволялось выражать свои чувства и высказывать личное мнение в детстве. Они настолько привыкли держать все в себе, что считают это неоспоримой нормой. «Если я так не делал, почему это должно быть дозволено моему ребенку?».

В этом случае родителям следует обратиться за помощью к специалисту и для начала разобраться со своими детскими психотравмами. Есть и другое объяснение родительской реакции «в штыки». Возможно, у мамы или папы малыша тоже имеется привычка «выходить из берегов» по некоторым поводам. Ребенок впитывает поведенческие черты родителей, как губка. При первой возможности он становится зеркальным отражением родителя, что часто не нравится взрослым в состоянии спокойствия. Если родители не видят границ во время выплеска эмоций, у ребенка тоже могут быть подобные проблемы. Совет прост: начните с себя.

Случай из жизни. Ультиматум дочки.

Новость о моей беременности всколыхнула дочку не на шутку. Сначала она очень мечтала о маленьком братике, а затем разглядела в этом проблему. Варе показалось, что теперь ее меньше любят и у нее появилась лишняя ответственность, о которой она как-то не думала раньше.

Мы с мужем проводили много бесед на эту тему, хотели морально подготовить доченьку к появлению еще одного ребенка в семье. Но когда родился ее братик истерик и психов стало больше. «Или я, или он!». Манипулировала нами, как могла, но игнорировать я не стала. Позволила Варе выговориться до полного опустошения, хлопнуть всеми дверьми. Я не уговаривала успокоиться, ничего не обещала, а просто была рядом. Я проговаривала вслух ее возможное состояние: "Понимаю, как тебе больно и понимаю, что после рождения братика твоя жизнь поменялась не в ту сторону, в какую ты рассчитывала" и т.д.. Это начало действовать. Варя заметила, что мама ее понимает и поддерживает. А затем я перевела свой монолог в другое русло. Сделала акцент на том, что она моя любимая девочка, моя доченька-помощница, моя красавица и умница. Появление мальчика никак не изменит ее жизнь, а если и изменит, то только к лучшему. Теперь у нее будет защитник, теперь у папы тоже будет «маленькая копия», и они вдвоем будут заботиться о нас и дарить нам лучшие подарки на восьмое марта. В такие моменты важно найти правильный подход к ребенку. Варю это моментально заинтересовало и вовлекло.

Ставить ребенка перед фактом нельзя. Заставлять насильно – глупо. Всегда нужно стараться находить подходящий ключик или компромисс.

Пантюх Дарья

CEO & Founder Premiumconsulting,

эксперт в области повышения личной и семейной

эффективности, целеполагания и самоопределения.

Консультант и коуч по семейному менеджменту,

 профессиональному развитию и балансу бизнеса

и личной жизни.